Добро пожаловать

Нормально. Всё достаточно спокойно, иногда даже апатично, плохо только, когда засыпаешь, все мысли выползают и мучают, и ты даже не замечаешь, как засыпаешь, а сниться, что ты всё не как не можешь уснуть и обдумываешь все эти волнующие вопросы. Потом просыпаешься и кажется, что совсем не спал. Встаёшь, собираешься и едешь в универ. Бывает пытаюсь проявить интерес к посторонним людям, разглядываю, думаю о них, обращаю внимания на детали, а потом вдруг безразлично, скучно, отворачиваюсь к окну, к небу, к деревьям, к зданиям. Действия происходят только внутри. Моя внутренняя реальность. Пару раз я тонула и чувствовала холод, даже страх, возвращалась назад с тревогой о себе. Чаще проигрываю и обдумываю интересные для меня вещи или скорее проверяю всё на интерес, чем бы я могла и хотела, хочу заниматься. Не скажу, что у меня всегда плохое настроение, да и не плохо мне вообще, просто так. Это даже иногда совсем не связано с недавним разрывом, даже тогда я могла остыть ко всему, гулять по улицам одна. Совсем недавно узнав о его отношениях, скорее всего не романтического характера, но просто большого общения с человеком, который вот второй раз принял участие в наших ссорах, который всячески не любит меня и поливает грязью везде во всех своих кругах, кроме как с ним и думает, что я наговариваю и настраиваю своих друзей против, что смешно так как изначально я не видела ничего плохого в ней, пока на это не обратили моё внимание подруги. Не важно. Я выбежала на улицу, унять обиду, бродила по улицам и думала обо всём, Аня меня ругала, что я пошла одна, но иногда нужно справляться с эмоциями, у меня такой способ. Не включала музыку, слушала город, людей. Самое забавное, что под конец своей пешей прогулки встретила того мужчинку, с которым начинала новые отношения после первого разрыва и которого бросила. Он шёл со своей девушкой и сделал вид что меня не заметил. Меня это по радовало, во всём есть смысл. Для меня это было знаком, что пора ехать домой. На утро я плохо помнила долгую пешую прогулку и ноги совсем не болели, три часа совсем исчезли из моей головы. Помню начало и конец. Но была спокойной, такой себе мир. Всё зависит от меня. Надеюсь, я начну более осмысленный дневник, действительно о себе, о мыслях, иногда с дурацкими паузами.